San Juan y la relatividad del tiempo

24 hs.

Es el tiempo que puede vivir una mariposa, o el que transcurre para una montaña, para una es muy importante y la otra no notara su paso.

Einstein tratando de demostrar la relatividad de tiempo solía hacer una comparación a quien se lo preguntara, y era no va a ser lo mismo tener durante un minuto a una rubia sentada en el regazo que un minuto parado sobre brasas ardiendo, y sin embargo es el mismo minuto.

24 hs.

Y allí nos subimos el bus, decía: “San Juan Mar del Plata" sin trasbordo ni cambio alguno, lo que cualquier turista desea, subirse y llegar al destino sin interrupción.

EL coche tiene esos asientos XL que permiten a alguien como yo (1,85) desparramarse cómodo y era de los que se reclinan hasta casi (casi) hacerse una cama, un azafato (azafato???) muy amable nos acompañaba haciendo las delicias de mi insulina , un caramelo ? , ahora un alfajor con una coca, esperen que les traigo un sándwich, cena con entrada, plato caliente y postre, casi le pido matrimonio.

Había un logo de “WiFi” que también me había sido anunciado por la empleada que me vendió el pasaje, yo con mi netbook adherida a mi persona como un órgano mas, (quizás más imprescindible que el bazo, el menisco o la vena subclavia que no se para que están pero mi netbook, si), me ilusioné con buscar más datos sobre mi destino pero la suerte no me favoreció así que, bancátela escuchando música!, me dije.


Una película, un rato de lectura hasta que la luz dio, y llegamos a BS AS, bajamos la autopista rumbo a Retiro; ahora hago una relación, 400 Km en 5 hs........... 20 cuadras en 45 min..... si, el transito estaba insoportable, por suerte yo no manejaba.

Primer parada, Retiro, gente que baja, gente que sube y........... como todo tiene yin–yang , me pregunto por que, habiendo 2 pisos (si! 2), 40 lugares disponibles, por que la madre sola con dos pequeños de 5 y 3 años aproximadamente, se sientan delante nuestro

Mi hijo (adolescente él) me miró como si lo hubiese yo hecho a propósito, es más me pareció ver que de la gente que subía por la escalerita al piso superior algunos se tapaban la boca de la risa y alguno se secaba la transpiración sabiendo que había un piso de por medio.

Solo hay que pasar la noche me dije y le dije, mientras que trataba de que fuese políticamente correcto y que todos las quejas fuesen en voz baja o por escrito.

Los chicos no tienen la culpa me dije, sino el que les da de comer (mezclando dichos), evidentemente algunas de las madres actuales no están preparadas para serlo y no se dan cuenta hasta que lo hacen no una sino dos! veces,...... señora porque no regala uno si no le importan.........

Pongamos la escena del crimen.

Hora 22.00: horas de viaje, nosotros 8, ella 2, nosotros leyendo como podíamos, chicos haciendo lo que hacen dos chicos de 5 y 3, sólo que en un rectángulo de 50 cm por 1,50 mt (para ambos), madre, pasillo mediante, haciendo lo que hace una madre moderna, leyendo una revista sobre cómo hacer feng shui con tortugas (forma coqueta de decir que le importaba muy poco sus hijos, la opinión del mundo sobre cómo ser madre, y la visión del control de la natalidad de los que estábamos en esa sección del espacio-tiempo ).

Creo que Herodes fue un filósofo malinterpretado en su época........

La Cena:

El azafato al que yo miraba con más cariño cada vez que traía más delicias (y ahora hay matrimonio gay !!), posa su vista en la madre, como quien dice “y ahora qué hacemos!” y ella dejando las tortugas ninja de lado espeta “déjemelas acá que YO las organizo”, vamos todavía!! Parece que los hijos son suyos.

Obviamente, las bandejas ergonómicamente diseñadas para adaptarse a las piernas de un adulto no funcionan en las de un niño, aun si este quisiese quedarse quieto para comer.

El menú:

Bandeja inicial con arroz con jamón, pancitos, grisines y galletitas saladas, aderezo de limón y un cuadradito de bizcochuelo para postre... muy rico todo para ser sólo una cena de bus.

50 cm más allá, el caos, una madre con 3 (si! Las 3) bandejas en su asiento tratando de organizar la comida de los pequeñuelos, miré a mi hijo y le dije “concentrate en tu bandeja y aunque el bus se desintegre no pierdas de vista el arroz”.

La señora a mi derecha, ya abuela, miraba desconsolada sin intervenir; astuta la vieja, si abría la boca le enchufaban un chico......, por que! Por que! me pregunto, para que pedís la cena completa si los chicos van a probar dos bocados y tiraste el resto!! ehhh!!!!

Nada, incólume, la madre como diosa hindú de 8 brazos, levantaba y bajaba potes, acomodaba vasos, cortaba pollo y aderezaba arroz y todo eso en movimiento; si los chicos hubiesen querido comer, hubiese sido como un ballet, como el Cirque Du Soleil, por la coordinación, la manipulación, etc.

En resumen, ella evidentemente estuvo concentrándose durante 2hs para este momento, a los chicos le importó muy poco, ya que por el caos que armaron creo que el chofer terminó con arroz detrás de las orejas..... .. Herodes.... Herodes....Herodes.... era mi mantra

Azafato retiró las bandejas y creí ver una expresión de espanto cuando llegó a la fila en cuestión, pero se la tragó, y con una sonrisa las retiró de las manos de LA Madre.

Yo había comenzado la cena con CocaCola pero mi segunda copa fue de vino tinto (vino bodegas de Juanete, pero no importaba) y terminé con una copita de Mistela (muy rico) y si me ofrecían un Rivotril también lo agarraba.

Película!, viene la película!, si ahora se concentran en imágenes, era la esperanza... la película era para chicos, mas no dibujitos, y subtitulada..... una desilusión absoluta.

Mis opciones eran desde romper el vidrio y escapar (el cartel decía rómpase en caso de emergencia y esto lo era!) hasta aparecer en Crónica TV con el título “Sicópata arremete contra Madre, 2 niños, abuela inocente y azafato!”

Volví a mi mantra (léase arriba) y nos concentramos en la película (eso es concentración carajo!) ,

A dormir!!!!

Nos dieron una mantita y a la camita, la opinión de los niños distaba mucho de esto, como bien nos lo hicieron notar durante la película.

Me pregunto si en vez de poner una de Eddy Murphy hecha por Nickelodeon y que no le dieran bola, hubieran puesto Pesadilla XII quizás los hubiera congelado por el espanto, o se habrían cagado de risa?

LA madre les sacó toda la ropa como si estuviesen en su casa, cambió pañales (había olvidado ya el hábito y el aroma pertinente); insisto UN bus NO ES UNA casa, cualquier madre les deja un abrigo, unas medias, nada che!, pantaloncito, remerita, la mantita en cuestión y a otra cosa.

Nadie le dijo que es invierno, que hace frío, que el aire caliente sube y estábamos en el piso INFERIOR y que los chicos se mueven como una comadreja agarrada de la cola!

2 Hs después, tosecita, tosecita en coro, tosecita con carraspeo y ahogo, silencio........... si se murió no quiero saberlo hasta mañana; si LA madre no mueve un músculo yo tampoco

2º acto: tosecita, tosecita en canon con semitono de ahogo mezzo soprano, madre que se yergue (vaya, vaya, ella esta viva)

3º acto, dolce pianissimo de tosecita, crescendo con tosecita carraspeo y ahogo, y grande finale con tos a coro con esputos varios...... gracias, gracias dice la madre mientras hace reverencias a la audiencia...........

Escuche que se bajan en Villa Mercedes, no se dónde queda pero solo faltan 3 hs, el tiempo es tan relativo..............